Тексты / Анекдоты

- Доктор, дайте пожалуйста мне лекарство от склероза!
- А Вам, голубчик, какое? Чтобы больше о нём никогда не вспомнить, или никогда не забыть?

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно бьёт локтем в грудь проходящую мимо девушку.
- Я приношу извинения, - говорит он ей. - И если ваше сердце такое же мягкое, как грудь, то вы меня простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она. - А если и все остальное у вас столь же твердое, как локоть, то я живу в номере 613.

-Девушка,а ты мне нравишся.
-почему?
-А по пьяни

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - это хихито!

Встречаюся грузинская и еврейская кошки:
- Мяу, да?
- Tаки, мяу!

Удирают русский, француз и англичанин в санях от волков. Русский шепчет англичанину:
- Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут, мы удерём.
Так и сделали. Через какое-то время глядь, а волки опять их настигают. Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков. Англичанин, недоуменно:
- Зачем же француза столкнули?
Русский достаёт пол-литра и говорит:
- На троих мало, на одного много, а на двоих в самый раз!

Как быстро привести дом в порядок? Заведите кошку!

Нет, роль домработницы кошка, конечно, выполнять не станет. Но быстро научит вас самих некоторым новым «фокусам». Не успеете и оглянуться, как в совершенстве освоите следующие приёмы...

1. Не оставлять грязную посуду на столе. Наверное, не нужно объяснять, чем грозит отступление от этого правила – выйдя из кухни на секунду, по возвращении вы обнаружите, что ваша тарелка теперь уже не совсем ваша.…
Читать дальше

- У меня сын родился!
- Поздравляю! Имя уже придумал?
- Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.