- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька.

Друг - другу:
- Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит
"Есть закурить?"
Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- А фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.

"Ваше очко сыграло" - сказал громко крупье испуганному игроку.

Церковная органистка разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Однажды пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган "Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив. Когда она вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел и спросил, указывая на…
Читать дальше

Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с ним, с футболом!

В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который уплетает мороженное. Проходящий мимо доктор не остается равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:
- Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы?
- Девушка, понимаете, это часы непростые, они многое могут сказать.
- Да? И что например?
- Ну, например, что на вас сейчас надето.
- Любопытно. Ну и что же на мне одето…
Читать дальше

Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
-Ты знаешь что Шапокляк родила!
Гена:
-Ну и что?
Чебурашка:
-Как что?
Мне пофиг, я своих утопил! А твои не тонут!

Звонит на радио в программу по заявкам программист и просит:
- Поставте пожалуйста песню группы Любэ про загрузку компьютера.
D.J:
- Я про такую песню не слышал
- Как не слышал com.bat батяня com.bat.