Религия и велосипеды:
- Старообрядцы ездят на двухколесных велосипедах.
- Православные и католики на трехколесных.
Причем православные крутят педали слева направо, а католики справа налево.
- Дзен-буддисты ездят на велосипедах с большим звонком.
- Свидетели Иеговы: на арену цирка выезжает клоун на одноколесном велосипеде, причем колесо у велосипеда квадратное, и начинает всех убеждать, что так ездить гораздо удобнее. А кто не согласен, тот не…

Новость:
"Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов.
Блондинка:
- Кто такой Моня? И почему ему продают ракеты так дорого??

В нашей стране свобода слова не распространяется на того, кто его
произносит.

- Мадам, а я к Вам слабость питаю.
- Если не секрет, чем питаете? Таблетками виагры?

Судят попа. - Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело. - Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

Идет волк по лесу, цветочки собирает.
Навстречу ему заяц, увидел и говорит:
- Ты чего это Серый, цветочки, никак собираешь?
Волк покосился на него и ответил:
- А я теперь и не Серый...

Едут мама и дочь на телеге по лесу
- Мама, говорят, в этом лесу насилуют...
- Ох, доченька, не с нашим счастьем...

Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской, им обоим уже за
восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё,
и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?

До 30 лет женщину спасает красота, потом работают связи, а после 50 -
только наличные и дети.

Зашли два алкаша в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним обращается:
- Что вам посоветовать?
- Ну, это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
- А что у вас на обед?
- Ну так, это, вино!