— А ты не в курсе, что это Валерка после женитьбы заикаться начал?
— Так у его тещи две сестры-близняшки. Он как их троих увидел...

Германия: Эй, СССР, смотри, я забрал твои территории. Сдавайся.
Получает леща от СССР.
Германия: Может заключим мир?
Снова получает леща от СССР.
Германия: Слава Советскому Союзу!
США: СССР, брат, мы вместе одолели врага.
СССР: Тоже леща хочешь?
США: За что? Я же ничего не сделал.
СССР: Не люблю тех кто подлизывается к моей победе. Все таки выпишу тебе леща.
США: Не надо!
СССР: Надо, США, надо!

Декабрь. Магазин. Предновогодняя суета. Жена с мужем зашли в супермаркет. Ходили порознь с двумя тележками. Мужик первый набрал продуктов и пошел занимать очередь на кассу.

Через пять минут подходит жена, начинает пробираться через очередь к мужу и, решив немного пошутить, говорит:
— Молодой человек, не могли бы вы пропустить меня вперед, а то я тороплюсь?
— Да, без проблем, проходите, девушка, — отвечает ей муж.

Люди в очереди стали…
Читать дальше

— Будем играть в индейцев?
— Будем.
— Иди тогда за огненной водой.

Трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому.

— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свеклой кормим.

Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет еще хуже.

— Наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!
— По сыроварению?
— Нет, по кёрлингу.

Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжелой, что женщины выходят замуж только по любви.

- Как у вас с карьерным ростом?
- Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!