Киев. Ректор:
- С этим надо что-то делать: каждый год студенты, после защиты, обливают шампанским наш памятник Ярославу Мудрому. Это возмутительно!
- Так давайте ментов поставим!
- Поставили... вон втроём вместе с Ярославом на солнышке сохнут.

В парикмахерской изумлённый клиент с ужасом всматривается в зеркало:
- Ну и стрижка! Меня же теперь никто не узнает!!
- Так и было задумано. Богатым будешь.

- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!!

Надпись на двери общественного туалета:
"Вам может быть отказано в посещении данного заведения, без объяснения причин".

Парень в аптеке попросил соску, побольше размером. Аптекарша:
- Да они все вроде одинаковые, вам для какого возраста?
- 24! Самому себе беру!!
- ???
- Друг посоветовал! Говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!

Диктант про лето, после фразы:
"... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", Вовочка спросил:
- Август - это имя?

Друг - другу:
- Когда у тебя послеобеденный отдых?
- Жена спит с часу до двух.
- Я тебя разве спрашиваю про жену?
- Нет, но когда она спит, у меня отдых!

Если всё прошло удачно и дама довольна, не забудьте угостить резиновую даму электронной сигаретой.

Жена звонит мужу:
- Я тут себе босоножки присмотрела за 11 тысяч.
- Они на меху, зимние что ли?

Он:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
Она:
- Ты тоже боишься забеременеть?!