Если раньше у нас воровали всё, что плохо лежит, то теперь - всё, что хорошо!

- Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков.
- И как это поможет?
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!

Бизнесмен даёт интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме.

Случается плохое, пьешь чтобы забыть.
Случается хорошее, пьешь, чтоб отпраздновать.
Ничего не случается, пьешь, чтобы что-нибудь случилось...

Расстояние аванс-зарплата - вот настоящее испытание.

Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь.
Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль...

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

- Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
- Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
- Вы же живете в другой стороне!
- Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!!!

Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
- Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап - научиться пристегивать лыжи, второй этап - научиться спускаться с горы и третий этап - научиться ходить на костылях.

Разговаривают два алкаша. Один говорит:
- Меня почему-то все зовут Джинн. Не знаешь почему?
- Да потому, что как только кто-то открывает бутылку, ты уже тут как тут!