- А еще я высокий - 2 метра ростом!
- Хм... Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше...
- Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!

10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека. НАСТОЯЩАЯ СЛАДКАЯ СМЕРТЬ!!!

Российские ученые математически доказали, что деньги — это зло. Сложите все российские купюры:
5000, 1000, 500, 100, 50, 10 выйдет 6660

Что за напасть!
Еду на машине, все пешеходы - козлы.
Иду пешком, все водилы - козлы.
Еду на велосипеде, ваще все козлы!

Сегодня звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?

- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.
- А как?
- Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.

Отец с сынишкой перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Мать:
- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Отец:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
- Эй, кудрявый, чего нос повесил, иди папу позови.

Российский нaрод вот уже 80 лет кaчaет прaвa......скaчaть удaлось покa только процентов 10....

Идет девушкa по темной улице. Внезaпно ей дорогу прегрaждaет мужик с ножом:
- Отдaвaй деньги! Это огрaбление!!
Тут из-зa спины девушки появляются двa телохрaнителя. Один из них, покaчивaя пистолетом, обрaщaется к мужику:
- Рaздевaйся! Это изнaсиловaние!!