- Почему не отдаешь долг?
- Стеснялся подойти.
- Пришло время набраться храбрости!

- Вы не пьяны, мы вам не мерещимся - мы ЧЕТВЕРНЯШКИ!
- Что все ВОСЕМЬ???

Крокодил Генa приходит в зоомaгaзин.
- Дaйте мне "Педигри", "Чaппи", мотыля, корм для черепaх, для мышей, еще зaверните улиток, еще... .
Продaвец:
- Сколько же у Вaс животных???
Генa:
- Всего одно, но я пытaюсь понять, что ЭТО...

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в полицию.
- Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.

Вечеринка полным ходом, и вдруг один парень из компании отлучается в туалет. Выходя из клозета, он задумчиво произносит:
- Нет, я женюсь не раньше 2012 года.
Его товарищ спрашивает:
- Что, маловат еще? Думаешь, подрастет?

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит!

Внимание - открылся самый честный интернет-магазин!
Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди - крем для мозгов в подарок!

- Поздравьте меня, я стала бабушкой.
- Так, иди сюда гражданочка, припади на колено. Клятва:
"Клянешься ли ты ходить каждое утро в больницу и барагозить?"
- Клянусь!
- Клянешься ли ты произносить "Сталина на вас нет!" не реже чем 7 раз в день?
- Клянусь!
- Властью данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации нарекаю тебя Бабушкой! Целуй проездной, старая...

- Зачем в России два президента?
- Велика Россия... Одному затрахать трудно!

Собирается муж в командировку и говорит жене:
- Давай я тебе пояс верности одену!
Жена:
- Так это что же, я теперь и кушать не буду?