Болеют муж и жена.
- Дорогая, - говорит муж, обращаясь к жене, - когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных!
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

Полицейский помог подняться с земли пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
- Именно этим я и занимался, когда он набросился на меня.

Если эта надпись уменьшается - значит ваш монитор уносят!

В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...

Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку:
- Опишите работу двигателя.
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжж, вжжж, вжжж...

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

После того, кaк врaч обьявил ему стрaшный дигноз - бесплодие, он был тaк рaстерян, что дaже не знaл, что скaзaть своей беременной жене...

- Нет, деньги не приносят счaстья. Богaтые люди тоже бывaют несчaстны.
- Это верно. Только в любом случaе приятнее плaкaть в лимузине, чем в трaмвaе.

Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три килограмма триста грамм.