Жена говорит мужу
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что???
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж думает:
- Вот, соседка, заложила, дура...

Встречаются два москвича. Один другому говорит:
- Я женился на еврейке.
- Зачем?
- Хочу уехать отсюда.
Другой говорит:
- А я женился на чеченке.
- А это зачем?
- Хочу тут остаться.

Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.

Встречаются на улице две подруги. Одна из них несет торт.
- Куда это ты идешь с таким тортом?
- На работу к мужу.
- У него день рождения?
- Нет это для его секретарши.
- У нее день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура!

Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

- Почему грузины носят цепочку на шее?
- Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

Встречаются двое. Один удивляется:
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!

- Подскажите хорошую среду разработки для Java?
- Среда на следующей неделе будет очень благоприятной для разработки на Java.

Сталин – он, как Google. Ты ему – слово, он тебе – ссылку.