- Дорогой, а правда, что зайцы самые тупые животные?
- Да, зайка моя.

- Извини, я опоздал. Долго ждала меня?
- По улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых.

- Да как же ты можешь говорить такое?!
- Не знаю, я просто открываю рот...

- Марин, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо, задам вопрос по-другому: - Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

На все заявления НАТО о непропорциональном применении силы надо отвечать просто и ясно:
- Да, мы русские, такие. Мы даже Гитлера, непропорциональным применением силы, до самоубийства довели!

Разговор двух мужиков:
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Был на свадьбе. Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в загсе сказала: - "Николай, отныне Светлана - ваша правая рука".

- Рабинович, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы - вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным.

В казарме. Прапорщик:
- Ты что делаешь, рядовой? Сильно умный, что ли?
- Кто, я?
- Ну не я же!