В палате два мужика.
- А что это у тебя вся морда разбита?
- Да понимаешь, еду по трассе на машине, туман, хоть глаз выколи. Стекла потеют, не видно ничего. Я приоткрыл окошко, высунул голову чтобы лучше выдно было. Тут мне по морде что-то каааак даст. Вот, лежу, лечусь.
- А у тебя почему морда разбита ?
- Так это я навстречу ехал.

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.

- Можно ли женский керлинг сделать по популярности и доходности круче футбола?
- Можно, если играть будут на раздевание.

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это - групповое фото!

- Вася, будешь в Африке - спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- Почему?
- Встретишь льва - отсыреют.

Одна блондинка другой:
- Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть все, что мне нужно...

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!

Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают
Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград…
Читать дальше