Разговор парня с девушкой.
- А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
- До дома нет, только до алтаря.

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

За ужином жена спрашивает мужа:
- Чего не хватает в рагу?
- Какому врагу? - удивлённо переспрашивает муж.
- Да при чём тут враги?! Я спрашиваю: рагу нормальное получилось или нет?

На днях в полтретьего утра, услышав от жены: "Вставай, тебе пора", муж вскочил с кровати, за сорок секунд оделся и уже было побежал в прихожую...
Как тут услышал от жены новую команду:
- Раздевайся и залезай в кровать! Учебная тревога...

- Я сдаюсь. Возьми меня, шалун!
- У меня приказ - пленных не брать!

- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
- А что случилось?!
- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

Интересно, а как через 30 лет наши дети и внуки будут называть тупой, плоский и отживший своё юмор - мартиросянщиной или светлаковщиной?

Кащея приговорили к смертной казни на электрическом стуле. Вот уже третий день горожане сидят без света...

Не оскорбляйте чёрную икру алюминиевой ложкой!