Мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки:
- Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей?
- Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет…

— Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
— Дядя, вы кто?
— Ну я твою маму давно читаю в твиттере.

- Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?
- Лев Валерьянович Лещенко.

Вы же, когда с родителями ссоритесь, других себе не ищете?
Вот и с любимым человеком должно быть так же.

Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

Разве можно считать страну потенциальным агрессором, если её граждане хранят свои накопления в валюте вероятного противника?

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...

Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!»

- Эх, не везет мне с мужиками!
- А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
- А что же тогда делать?
- Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.