Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.

— Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый…
— Успокойся, совесть половым путём не передаётся.

Эстрада признала его негееспособным.

Как правильно пить пиво

В «Книге Восьмиста добродетелей» даосского патриарха Пэгу шестьсот посвящены вину и пиву. Пьющий пиво смел, беззаботен, умен, неприхотлив, поэтичен, а его величественный топазовый горн (то есть живот) безостановочно производит Дэ. Иначе говоря, пьющий пиво еще и несказанно добр и погружен в саму сущность бытия.

Больше всего у Пэгу восхищает идея о том, что пьющий пиво настолько не озабочен своим внешним видом и пивным…
Читать дальше

Друзья — это такие люди, которые либо есть..... либо пить.

— Дорогая, у меня на глазу ячмень!
— Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк?

— Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
— Замуж выхожу.
— А потом?

— Ну как, поступил в военное?
— Нет, не взяли.
— А куда поступил?
— В армию, на бюджет!

- Здравствуйте, а у вас телевизор есть?
- А почему вы об этом спрашиваете?
- Нет, но он у вас есть?
- Есть! А кто вы такой?
- А видик есть?
- Да кто вы такой в самом деле?
- Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
- Ну есть, и что с того? Кто вы, собственно?
- Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!