- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

- Я отдала тебе свои лучшие годы! - кричит она.
- Спасибо за то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими, - отвечает он.

Устроился на новую работу. Открываю папку «Клиенты». Среди прочего замечаю текстовый файлик «read_me». Кликаю, а там: «Беги отсюда, парень!»

- Дедушка, вы воспитываете внука?
- Да.
- А он матерится.
- Так он и пошел рано.

Сел депутат в такси. Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда.. То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку..
— Тебя где так водить учили! — орет депутат, — да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся твою ж !!
— Ничего страшного, — отвечает таксист. — Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то..

Покупатель:
— Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе сёмги, а дешёвой горбуши. Продавец:
— Да как вы можете это определить?
— По вашей чересчур довольной роже.

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
— Селёдка.
— А ещё есть какая-нибудь?
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом, транспорта нет, бензина нет…
— А эта скотина что, на крыльях прилетела, что ли?

Пошёл Абрам с Сарой на рынок. Абрам — продавцу:
— Почём гусь?
— 500 гривен.
— Что? Четыреста? Сарочка, гусь 300 гривен! Дай продавцу 200, он тебе 100 сдачи должен.

— Почему они развелись?
— Он Весы, она Дева. Дева поправилась — Весы сломались.

— Куда собрались, мужики?
— На рыбалку, вестимо.
— А ящик водки зачем?
— Рыба клевать не будет — белочек наловим.