Тексты

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик…

В парикмахерской
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там. Купайте всего.

Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент: - Вашу, c удовольствием!!!

Недавно моя семимесячная дочурка отмочила:ползала возле компа (комп был включен) и взяла в рот USB - кабель от телефона(он конечно тоже был к компьютеру подключен) - я недоглядел. Короче Виндовоз мне выдает:- найдено новое оборудование и следом новое оборудование установлено и готово к использованию

На заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим:
- Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть. Потом, когда
комиссия осматривала завод, вдруг рухнула стена. Один молодой рабочий посмотрел
на руку и сказал:
- Ух ты, 10.35, точно по графику.

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи — как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.

МАРГАРИН-демоверсия сливочного масла, у которого отключены некоторые опции вкуса, цвета и запаха.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.

Когда в человеке всё поёт, то разум молчит.

У меня чёрный
пояс по кулинарии - убиваю одной котлетой!