Тексты

Это не парикмахер, а какой-то стригущий лишай!..

Мужчина должен заниматься сексом так, чтоб девушка после за ним с МАТРАСОМ ходила !!!

Идя по головам не подскользнись на лысом.

Едем мы как-то с сынишкой (тогда ему было 3 годика) в маршрутке. Сидячих мест как всегда нет. Но один мужик согласился взять ребенка на коленки. Ну и чтобы скрасить опасную и непредсказуемую дорогу, повели они занимательную беседу, которую слушали все пассажиры да и водитель тоже. "Как зовут?" и "Сколько лет?" пропустим.

- И где ты живешь? - поступил очередной вопрос

- А ты? - ответил сын.

Тут мужик долго (минут 5) и подробно…
Читать дальше

Хорошо, что на похоронах букеты не ловят...

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну
скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове
поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван
Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за
учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы
перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не…

Однажды моя тётя рассказывала о своём детстве. Случилась эта история в голодные послевоенные годы. В родной деревне была только начальная школа, поэтому продолжали учёбу в соседнем селе, где была семилетняя школа. Интерната при школе не было и жили у кого-нибудь на квартире. Моя тётя с подружкой жили у одних стариков. Когда садились есть, дед доставал из буфета небольшую баночку, тонким слоем мазал что-то на хлеб и ел приговаривая: — «Эх хороша!» Подружки решили, что это что-то…
Читать дальше

ЧТОБ У МУЖЧИН ВСЕГДА СТОЯЛ БОКАЛ НАЛИТОГО ВИНА,ЧТОБ ЖЕНЩИНА ВСЕГДА ДАВАЛА ДОПИТЬ ЭТОТ БОКАЛ ДО ДНА!

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Сидит мужик, ловит рыбу, тут выплывает крокодил и спрашивает:
- Чё, не ловится?
- Нееет.
- Жарко, наверное?
- Дааа.
Крокодил, с надеждой:
- Мож искупнёшься?