Статистика Добавлено сегодня: 0 Добавлено вчера: 0 Добавлено за неделю: 0 Добавлено за месяц: 0 Всего: 256885 Автор: skipper200 Автор: Matkn Тема: Занимательные факты Автор: akey9002 Тема: Откуда беруться дети? Автор: akey9002 Тема: Пьяный бред Автор: akey9002 ![]() |
Тексты
- Сегодня на кухне поставил новую раковину…
- А старая чем не угодила? - Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать? - Воду пить.
семья получила новую квартиру,ну и рассуждают что где будет.Муж с женой:вот здесь поставим холодильнии,здесь телевизор и т.д.Дочь школьница:вот здесь у меня будет компьютер,здесь стеллаж для книг.Ну а маленький сын,лет так четырёх,глядя на них, говорит:а вот здесь,мы полку заепеним.Отец ему подзатыльник и спрашивает-ты понял за что? сын-да,отец:за что?сын:да наккуй она здесь нужна.
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову… Читать дальше
Для чего придумали белый шоколад? - Чтобы и негры могли испачкаться.
Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю? Отец в ступоре, говорит: - Ну ладно... Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу: - Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем. - Вы художник? - Нет, я модератор на форуме!
Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас. Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой? - В спальне!
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
|