Тексты

Дама разводится с мужем.
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну….
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
-…
Читать дальше

Такой случай. «Бесприданница» Островского. Премьера, первый спектакль.
По спектаклю Карандышев отговаривает текст: «Так не доставайся же ты никому» и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает.
Премьера, ля ля тополя, «Так не доставайся же ты никому», наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер:…
Читать дальше

Пришла зима- пипец прическе!
Башка нуждается в расческе!
Снял шапку-волосы торчком,
Заходишь в школу дурачком!

Обед. За столом семья - папа, мама (на восьмом месяце беременности)
и сын четырeх лет.
Сын (гордо):
- Да... У мамы в животике сестрeнка... - делает паузу и продолжает разочарованно:
- А у папы - одни какашки!

Ты не веришь в Санту потому,что никогда не видел..но ты веришь в миллион $, хотя тоже никогда не видел...так почему ты не веришь в Санту?

- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!

Говорит Путин Медведеву:
- Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потра..аемся хорошенько...
Медведев:
- Что прям при девках?

помню сдавал на 1-м курсе экзамен по высшей математике. Это был вообще чуть ли не первый экзамен в первой сессии!!! Боялся немеряно. (хотя вроде готовился))). Сдавали всем потоком сразу. И чё-то слышу - один не сдал, второй, третий.... Страшно... брррр..... И тут парнишка выскакивает. Есть!!!! Сдал!!!! На пять!!!!
Я к нему тихонько - шпоры есть? Есть, говорит, но ты не поймешь... Я говорю - мне для храбрости! Он дает - до сих пор помню - свернутая в 2 рулончика,…
Читать дальше

Выпала командировка в Нью-Йорк, полетел с большим удовольствием естественно. Заселялся в отель, специально спросил, нет ли русских, чтоб скучно не было. Ответили отрицательно. На утро назначена встреча, собираюсь, дверь номера уже приоткрыта, слышу шаркающие шаги по коридору и хриплый голос:
- Oh, God... My fucking head... (глухой удар) Ой блять, уже матерюсь на басурманском, все нахрен, завтра же домой...

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
-Осторожно мужики, яйца не проколите!!!
Мужик у неё спрашивает:
-А чё бабуля, яичек прикупила???
Бабка ему отвечает:
-Да нет, мешок гвоздиков везу.