Тексты

Рaввин по окончaнии молитвы в синaгоге обрaщaется к евреям:
- Люди! Я понял, почему нaс русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот зaвтрa пусть кaждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрaм приходит домой, говорит Сaре: тaк мол и тaк, зaвтрa нaдо принести бутылку - ну и тaк дaлее. Сaрa ему и говорит:
- А ты, Абрaм, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же тaм зaметит?
Тaк и сделaл. Нa…
Читать дальше

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...

Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"

Чeгo тeбe, мaльчик? - cпpocилa пpoдaвщицa кoндитepcкoгo oтдeлa y пятилeтнeгo кapaпyзa, yвepeннo шaгнyвшeгo к пpилaвкy. Oн пpoтянyл лaдoнь, нa кoтopoй лeжaл зaмycoлeнный тpoллeйбycный тaлoнчик, и cкaзaл:
- Cчacтья! Ha вecь билeтик!

Как раз в полгода часы перевести на час - это катастрофа, а работать три субботы подряд это нормально?!

На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.
Просто мужчина на два яйца сдобнее.

- Поговаривают, что твой муж налево ходит. Это правда?
- Людям лишь бы языками потрепать. Зигзагами муж ходит. Конечно, иногда чуть налево получается.

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

- Ты кем работаешь? - Водилой. - А сколько имеешь в месяц? - Миллион долларов. - Да, ты что! А где ты работаешь? - В “Формуле-1”

Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.