Тексты

Америкосы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!

Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

- Саша... я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся.
Мне нр

Жена мужу:
- Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день муж:
- Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
- Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
- Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.

Жираф, колобок, и бегемот решили покочить с собой. Думали повеситься - жираф выше любого дерева, бегемота ни одна ветка не выдерживает, а у колобка шеи нет,думали спрыгнуть с 9-го этажа - прыгает жираф - 9, 8, 7 и всё; прыгает колобок - 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9.;прыгает бегемот - 9, 6, 3, земля, вода, СТОП.

Думали и ничего не придумали!!!

Косят мужики сено. Один из них периодически бегает рядом в лесочек.
Мужики заинтересовались и когда тот отлучился куда-то пошли посмотреть,
что он там делает и нашли шмат сала. Ну они его съели.
Приходит тот мужик и опять шасть в кусты. Выбегает с квадратными глазами
"мужики, куда сало делось?" Они отвечают "мы его съели. А что ты всё бегал
туда?" "Да я этим салом задний проход мазал, чтоб не прело" Один из мужиков
говорит "я ж…

В аське. Парень - девушке:
- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом.
Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К?!

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не…
Читать дальше

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником. После его ухода мать спрашивает:
- Не рановато, доченька?
- Да не мам, всё нормально, мы всё успели.