Тексты

Предлагаю в рамках импортозамещения объявить следующий год не годом непонятной жёлтой собаки, а годом космонавтов Белки и Стрелки.

Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!

Недалекое будущее.
Спортсмен из Норвегии: - Ну, можно, я приму участие в Олимпиаде – 2022.
МОК: - Нет. Вы принимали допинг, и ваша страна исключена.
Спортсмен из Норвегии: - Ну, хотя бы под нейтральным флагом.
МОК: - Нет. Нейтральный флаг тоже дисквалифицирован, вместе со всеми, кто шел под ним, по итогам Олимпиады – 2018. За применение допинга.

Когда медсестра, филигранно проведя сложную процедуру, увернулась от предложенной в благодарность коробки шикарных конфет, он удивлённо вскинул брови.
Когда гардеробщик ресторана Савой, угодливо облачив в дорогое пальто, сделал вид, что не заметил протянутой сторублёвки, и отвернулся, он в недоумении поджал губы.
И только когда на паперти безногий инвалид, отстранив поданную пятидолларовую купюру, вскочил и, бормоча: «Свят, свят!», скрылся в притворе церкви,…
Читать дальше

- А мне плевать, что он вымышленный персонаж!
Я всё равно хочу за него замуж!..

Культурный человек никогда не скажет: "У меня очко сжалось".
Культурный человек скажет: "Мои рецепторы шестого чувства напряглись".

на приеме у врача. Пациент разговаривет с врачом...
- доктор, у меня ноги сильно воняют
- Ну, можно попробовть мазь...
- МАзь я уже пробовал не помогает
-ну еще можно талько посыпать...
- Пробовал, тоже не помогает
- Ну, хорошо, а мыть вы пробовали?
- А че такое МЫТЬВЫ?!

Ну всё. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.

Еще немного – и появится российский робот, который только делает вид, что работает, но непрестанно требует подзарядки.

- Почему не отдаешь долг?
- Стеснялся подойти.
- Пришло время набраться храбрости!