Тексты

приходит папа-людоед домой,на одном плече гроб,а на другом негр и говорит:"кто не съест консервы не получит шоколадку!"

Если на выпускном вы пили только сок, а на утро болит голова- значит в соке всё же, что-то было!

Если белка прячет своё дерьмо в дупло, знать к холодной зиме!

Вовочка ходит по парку грусный:"Скучно...О!Пойду подшучу над другом!".
Пригласил Вовочка на прогулку Васю,и намазал стул краской.
Заходит Вася в дом Вовочки.
-"Привет!"
-"Привет Вась, присаживайся".
-"Да не спасибо,ну что пойдём?"
-"Да садись-садись =)"
-"Ну ладно."
Вася сел на этот стул и говорит.
-"Вов,ты непротив что на прогулку я надел твои любимые джинсы?"
-УПС!

...
- Алло! скорая!...Наш папа сошел с ума: надел красный халат, валенки, нацепил бороду из ваты и всем говорит что он дед Мороз!

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, непристойное предложение. На что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру.
Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...

Сидят два помидора в холодильнике:
1й - Брррр, холодно.
2й - Ха ха, смотрите, говорящий помидор))

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это, лаваш, называется.

За ужином жена спрашивает мужа:
- Чего не хватает в рагу?
- Какому врагу? - удивлённо переспрашивает муж.
- Да при чём тут враги?! Я спрашиваю: рагу нормальное получилось или нет?

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...