Тексты

Похмелье и как с ним бороться

---------------------------------------- ----------------------------------------

Первая стадия.
Не совершайте резких движений: не вздумайте кашлянуть, зевнуть, моргнуть или пошевелить языком. Боже упаси! Последствия могут быть непредсказуемыми. Чтобы распухший мозг вернуть в исходное положение, хорошо обложить его ватой или льдом, а лучше льдом с ватой. Но, увы, вам это не дано. Конечностями не пользуйтесь,…
Читать дальше

Звонит чюкча в Кремль:
-Алло,я хочю стать членом Правительства.Что для этого нужно?
Ему отвечают:
-Вы что,идиот?
-А это обязательно?

Жена ругается на мужа:
- Какой дурак ест суп ножом?
- Разве я виноват, что вилка протекает?

Нa остaновке девушкa и пaрень. У девушки болезненный вид. Пaрень:
- Кaк я вaс понимaю!
- Нет, вы меня не понимaете...
- Прекрaсно понимaю!
- Придурок, у меня месячные!

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три-четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать.

В России смертную казнь заменили на ипотеку

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

Заходит домой мама, а около морозилки сын манерно жрёт сырые пельмени... - Может отварить? - Кто накуренный?! Я накуренный?

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?Читать дальше