Тексты

голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

Три часа ночи. Звонок в дверь. Муж открывает, на пороге , шатаясь, стоит пьяная жена: одежда грязная, колготки порваны, тушь размазана... Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?"
Жена: " Больно надо! Я за гитарой."

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!

- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

Den: Да что там, в мои студенческие годы мне учитель по теории вероятности зачет в 21 проиграл.

Встретились как-то ЛЮБОВЬ и ДРУЖБА. ЛЮБОВЬ спросила: Зачем на свете ты, если есть Я??!! ДРУЖБА ответила ей: Чтобы оставлять улыбку там, Где ты оставляешь слёзы!

После рождения ребёнкa я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнкa в три рaзa громче трёх взрослых;
2 - всё, что хрaниться в недоступном месте, достaётся зa 28 секунд;
3 - губнaя помaдa неплохa нa вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбикa зубной пaсты хвaтaет нa покрaску полстены и двери;
5 - от полоскaния в стирaльной мaшинке хомячкa тошнит;
6 - зонтик никогдa не может зaменить пaрaшют;
…
Читать дальше

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

Гораздо безопаснее смотреть не ПРАВДЕ в глаза, а ПРАВДОЧКЕ в глазенки.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.