Тексты

Три подруги в купе, возвращаясь с курорта, делятся впечатлениями:
- Ах, спортсмены- это нечто, я от спортсменов просто таю!
- Спортсмены? Вот военные, в форме, да при погонах - это супер!
- Военные, спортсмены - это всё проза. Мне бы хоть одного индейца!
В это время с верхней полки свешивается голова и произносит: "Милые дамы! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук! "

Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями.
- Hичего себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.

Дизайнеры жгут. Упаковка сосисок с горчицей, на этикетке - дракон с огненной отрыжкой на пол-упаковки. Называются "Ядрена копоть". Боюсь покупать...

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила: Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не…
Читать дальше

365 поводов выпить!
1 января - Новый год. Всемирный день мира. 2 января - В России обявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929) 3 января - Лунный Новый год (Литва). 4 января - День рождения Исаака Ньютона. 5 января - День рождения кремлевского гаража. 6 января - День Волхвов (Испания). 7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем. 8 января День рождения Элвиса Пресли. 9 января - День совершеннолетия (Япония). 10 января - День Вуду (Бенин). 11…
Читать дальше

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно..

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...

Было это на лекции в ВУЗе. Читал нам философию "экстерном" грамотный такой преподаватель, интересно, живо с примерами. И вот речь зашла о новинках японских изобретателей: создали они чудо-собачку (было это лет 8 назад), которая тяфкает, играет и вообще ведет себя как живая. Так вот представил я себе такую всю никелированную, блестящую с плавными линиями и пружинкой вместо хвоста и говорю: "У меня вопрос так ее же гладить неудобно!" На что был мне ответ порвавший всю аудиторию:…

Сок пшеничный. Без мякоти.

Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а…