Тексты

Едут в машине три женщины. Одна за рулём и две на заднем сидении. Тут
видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение.
Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется
с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену.
Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается всё
стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвёт
ручник и машина…
Читать дальше

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По пи@де себе дай, дура бешеная!

НОВОСТИ НАУКИ: чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесенных в красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили датчик с миниатюрной видеокамерой. Но несмотря на свой крошечные размеры, датчик имеет связь со спутником и прямой выход в интернет. Работает от батарейки Крона.

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

Маленький мальчик в лесу собирает грибы. К нему подходит лесник и удивляется:
- Ну и ну! В таком юном возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовидые?
- Да. Вот видите: в этой корзинке грибы для еды, а в этой- для продажи!

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет
на ухо аптекарю. Аптекарь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не Министерство Обороны.

Идет в строительном институте лекция . Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
вами.

Из новостей "...милиционер успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу"

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...