Тексты

Выпей воды-удиви печень!

"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и…
Читать дальше

В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - "нет", но пишется и произносится по-разному!

Случай на границе. Знакомый пограничник рассказал. С его слов, истинная правда!
Дело было недавно, года 2-3 назад. Пограничный наряд выследил монголов, на нашей территории ведущих отстрел сурков. Соответственно, нарушение границы+оружие+ незаконная охота. Задержишь, медаль гарантирована! Попытались отловить, да сразу не получилось. Монголы были на "Москвиче" успели попрыгать в его и дать дёру. Но, поскольку наряд был на уазике, не шибко то убежишь от русского джипа.…
Читать дальше

давным давно, на горах Кавказа стоял обнаженный Ашёт.
К нему подошла женщина, Ашёт снял шляпу и прекрыл ею низ живота.
Девушка подошла и убрала сначало одну руку Ашёта, затем другую.
Шляпа продолжала прикрывать низ живота.
Дак выпьем за ту силу, которая удерживала шляпу!!!

У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызёт - я её не имею

Приходит
новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг...
- Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
- Вы нам мешаете...
Та, с рыданиями вылетает из класса - и
к директору. А он ей в ответ:
- С ними по-другому надо: сначало
удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним
плетется.
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
…
Читать дальше

Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник – оба бы живы…

Детство-это когда свой возраст на пальцах показать можно,
когда из-за любви больно не бывает,
когда горький кофе-это говно,
когда есть деньги, нет денег, тебе всё равно, когда вообще без проблем...
Святое время...