Тексты

С водкой все идет хорошо, кроме ног!)))

Перлы одного форума:

Люди, прошу помощи! Доче купили куклу "Беби борн", накормили кашей, предварительно разведя её по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать туда свои дела!(( Как её правильно сажать и куда надо давить, что она прокакалсь, блин, уже?!
Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, если даже я с ней не могу справиться!
Всем откликнушимся спасибо !!!

Далее ответы и советы (лучше…
Читать дальше

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез...
Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом...

Как-то раз Гена и Чибурашка ехали на автобусе,и Чибурашка прыгнул на руль. Кто-то в заде крикнул Гене.
- ДА УБИРИ ТЫ ЭТОГО С РУЛЯ!!!!-
Чибурашка сказал
-Я НЕ СРУЛЬ Я ЧИБУРАШКА-))))))

Жизнь измеряется не количеством сделанных вдохов и выдохов, а количеством тех моментов, когда от счастья захватывает дух. (к/ф правила съема)

Мужик приходит к психологу:
- Доктор, моя жена глохнет. Что мне делать?
-И что? Вы жену приведите на прием...
-Не смог - не слушает же!
-Ну ладно. Будем применять метод кнута! Действуйте так: приходите домой и с порога говорите: "Обед готов?", если не ответит, то раздеваетесь и повторяете то же самое, если продолжит молчать - проходите в комнату и говорите отттуда и т.д.
Через час возвращается мужик домой. С порога:
-Обед готов?
…
Читать дальше

Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой
"Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля,
потом ещё один арбуз по три рубля,
потом ещё один арбуз по три рубля
- и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
—Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей!
Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
—И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного,
…

Чукча идет по рельсам, а на встречу ему поезд с гудком и сбивает его. А в это время сын его проходил мимо и увидел. Он его быстро в больницу, а через две недели домой. Сын пошел поставил чайник на газ. Через 5 минут чайник засвистел. Отец подбегает костылями по чайнику и говорит:
- Их надо мочить пока они маленькие!

- Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

Записная книжка в найденном телефоне.

Сегодня на улице возле работы сотрудник нашел телефон. Бережно принес его в офис, дал мне и говорит — "вот какая–то девочка потеряла, найди кому позвонить — вернём". По телефону и вправду казалось, что он принадлежит девочке — это была простенькая белая нокия с малиновой вставкой. Я открываю телефонную книгу и начинаю скролить в поисках "мама, любимый/любимая, муж/жена", в общем кого–то из близких. И пролистав около десятка…
Читать дальше