Тексты

Муж с женой зaнимaются контробaндой животных.
Муж говорит жене:
- Тaк, змею под шляпу, черепaшек в лифчик, a скунсa в трусы.
Женa:
- А кaк же зaпaх?
Муж:
- Ну, сдохнет тaк сдохнет.

Жена проснулась от стука на кухне.
Входит и видит - пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
- В аэропорт повезешь?
И так беспрерывно.
Жена снова пошла спать, приговаривая:
- Во пьянь, холодильник за такси принял.
Утром входит на кухню - ни мужа, ни холодильника.
- Вот дьявол, уехал все-таки!!!

Есть у меня один знакомый.
Недавно у него день рождения был. Дата круглая.
Потому справлял он в некоем кафе "Зодиак" с кучей народа. И спиртного.
Я - уж не знаю, к сожалению или к счастью, - посетить это мероприятие не смог.
Слышал только от очевидцев, что отмечали жёстко.
Насколько жёстко, стало ясно на днях, когда наткнулся в местной газете на объявление:
"Продаётся нежилое здание.. бывшее кафе "зодиак"
Эх.. хорошо погуляли...

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

Если ты легко и просто
Выбил двери головой,
Значит ты тупой и толстый,
А не сильный и крутой!

В общем контора отправила нас сделать кое какие замеры глубоко в тайге, район Хамар-Дабана, места эти мы знали плохо поэтому в ближайшей деревушке наняли проводника – охотника. До района работ нужно было ехать около 100 км, и самый сложный участок был в 5км от деревни, нужно было переехать вброд через реку. Так вот, туда мы доехали нормально, сделали свою работу и примерно через месяц поехали обратно, подъехали к реке, а перед этим прошли дожди и вода в реке поднялась.…
Читать дальше

Это было давно. Начало 80-х.
Собрались мужки втроем на зимнюю рыбалку за корюшкой. Дело было на Сахалине.
Вот значит доехали до места. Идут солнышко пригревает - красота.
Дошли до нужного места-забурились.Сидят ловят.
Вдруг одному приспичило(по-большому). Говорит мужикам - отойду мол не надолго. Отошел в сторонку, и из-за торосов его с места ловли не видно. Присел - распустил штаны, и давай справлять нужду. А когда зад начал витирать карманы…
Читать дальше

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Плывет авианосец, новый такой, только из дока, тут штурман говорит капитану:
- Капитан, на радаре объект!
Капитан берет рацию, настраивает частоту, в ответ тишина. Капитан:
- Прием, прием, отзовитесь, уйдите с моего курса!
Несколько сотен метров осталось, а темно, туман.
Капитан:
- Прием, я авианосец, уйдите с моего курса.
В ответ:
- Да мне по барабану кто ты! Я береговой маяк!

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется — значит, его стирали!