Тексты

Зашли два алкаша в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним обращается:
- Что вам посоветовать?
- Ну, это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
- А что у вас на обед?
- Ну так, это, вино!

Я очень часто ложусь спать поздно — наверное, мне нравится жить.

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

ОН отличался такой неискоренимой наивностью, что когда его жену увезли в роддом, долго бродил по огороду, заглядывая за каждый капустный кочан.

В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.

Жена моя любит разнообразие в постели: вчера с ней поменялись подушками, сегодня - одеялами!

До 30 лет женщину спасает красота, потом работают связи, а после 50 -
только наличные и дети.

Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается,
рукава коротки, сапоги хлябают, смотреть страшно!
- Все в порядке, - говорит старшина, - воин должен внушать страх.

Переименовать кофе американо в «русиано» — отличная идея, а ещё лучше — отобрать у Медведева айфон, заменив его на йотафон.