Тексты

В грузинской школе:
учитель вызывает ученика к доске,
Учитель - нарисуй равнобедренный треугольник.
нарисовал.
Учитель - докажи, что он равнобедренный?
Ученик - мамой клянусь, да.

Самое увлекательное и безопасное занятие — это искать виновного. Особенно, если сам виноват и возглавляешь поиски.

Я не толстый - на мне груз проблем.

Дирижёр на репетиции духового оркестра:
- Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...

Основы маркетинга:
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это - прямой маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели". Это - реклама.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: "Привет. Я очень хорош в постели". Это -…
Читать дальше

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь ...

В аду разговаривают два мужика:
- Слушай, а ты как умер?
- Да от переохлаждения... А ты как?
- А я от смеха...
- Как это ты от смеха умер?!
- Да , короче, лежу в кровати с любовницей у нее дома. Вдруг слышим - стук в дверь. Она открывает, а там её муж стоит. Дала ему пакет с мусором, сказала выбросить. Пока он ходил, я быстренько оделся, и домой пошел. Подошел к двери, постучался. Жена открыла, дала мне пакет с мусором. Ну, я не дурак, все…
Читать дальше

На следующих выборах победит партия, которая пообещает ограничить телесериалы двумя десятками серий, рекламные паузы двумя минутами, а новости о главных двумя словами.

Идёт гривня по улице, такая молодая и привлекательная.
А навстречу ей важные господа: доллар и евро.
Бакс предлагает:
- А давай с гривней познакомимся!
Евро в ответ:
- Да ну её, ещё инфляцию подхватим...

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: " А твой ужин отдала врагу." "Господи, неужели теща приехала", - тоскливо подумал муж.