Тексты

Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встает с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а «Калгон» мне по сколько пить?
Доктор в шоке:
- Какой «Калгон»?
- Ну чтобы на спиральке накипи не было…

- А как у тебя с химией в институте было?
- 300 рублей - зачёт, 500 - экзамен.

В магазине одежды:
– Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано – «хлопок».
– Так это мы так моль обманываем...

Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём Камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне Окище!"

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать…

***
-Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты! Ты Снегорочку привез из какой палаты?

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!

Институт археологии приглашает на работу водителей на собственных автомобилях, землекопов с собственными лопатами, кладовщиков с собственными кладами.

Если вам 65 лет, и вам постоянно говорят "Ну когда же ты повзрослеешь?!", - не обижайтесь. На маму обижаться нехорошо.