Тексты

Тормозит гаишник 600-й. Выходит новый русский.
— Ваши права!
Новый русский достает из барсетки права и подает гаишнику.
— И документы на машину.
Новый русский ставит барсетку на капот.
Гаишник повторяет:
— Документы на машину!
— А я куда поставил!?

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение

Когда у мальчиков только начинает ломаться голос, девочки уже умеют ломаться.

Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

Не могли бы Вы мне перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться.

Многие ошибочно считают, что идеальная жена должна уметь варить борщ! Идеальная жена должна уметь варить ПИВО!!!

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??…

- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую подарю.... во сне.

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили.
Типа, обогнал пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы мудак".