Тексты

- Вот сдам на права, куплю себе тачку, покрашу волосы в белый цвет, и пусть меня все боятся!

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

Жизнь - это такая штука, которая начинается после того, как выпил бутылочку пива с бодуна.

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Неужели не веришь?!
- Конечно, верю! Там же губной помадой написано: Это я, твоя киска!

Вы уж определитесь: если вы гордитесь своей чистой совестью, то перестаньте уже вздыхать, глядя на чужие шикарные особняки и дорогие машины!

- От чего умерла ваша теща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что-подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!

Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.

Депутат Яровая отметила, что в школах нужно изучать только языки дружественных стран - кубинский, венесуэльский и северокорейский.

В детском саду №33 электрик упал со стремянки,
у детей увеличился словарный запас в два раза.

После пьянки мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу
на ковре, а ковер на стене висит..."
(C)