Тексты

Мы изучили Вaше коммерческое предложение по рaзрaботке информaционной системы и приняли решение приобрести некоторое количество трaвы, которую вы курите.

Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

xxx: Мой сосед после того, как открыл для себя Mass Effect, решил готовиться к вторжению инопланетной расы Жнецов. Для этого он начал каждый день под саундтрэк оттуда тягать гири, бегать, регулярно стрелять.
xxx: Это было 2 года назад. Сейчас он - резкий, здоровенный лось, неплохо стреляет и собирается заняться рукопашным боем. "Чтобы ходить в штыковую атаку на хасков".
xxx: Этот человек меня пугает. Что мне делать?

Братья по коду!
Я сошёл с ума.
Сегодня утром зазвонил будильник. Я, не просыпаясь, его отключил. И тут вот задумался - как это часть побочных эффектов сработала, но функция просыпания полностью не вызвалась? Скачал код, начал разбираться. Действительно, почему-то подсистема пробуждения принимала колбек, который вызывала позже. Убрал колбеки, сделал вызов полного пробуждения вместе с отключением будильника, немножко исправил работу с разделяемыми ресурсами.…
Читать дальше

ххх: Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
- Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
- Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

zzz: Мне кажется, или "ХХХ олимпийские игры " смотрится порновато?

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?
Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.

xxx: сделай меня одмином
yyy: тебя покусать?

xxx: А представляете как здорово будет археологам будущего?
xxx: Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!

— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.