Тексты

Подруга спрашивает у блондинки:
- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, - это Китай...
Чтобы подешевле загрузить мешок подарками.

В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница...
Ответ директора был простым:
- Это все фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим...

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак «40» видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет, когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?!

Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький «Мерседес SL650». Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, девушка привезла авто обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил:
- Простите, а вы правильно переключаете коробку передач?
Блондинка:
- Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N - ночью!

Одесский дворик.
- Семочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого то окна:
- Убейся апстену мудаг! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжешь! Плюс адин!

- Я по уши в долгах!
- Так женись на богатой.
- Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.