Тексты

Сын говорит отцу:
- Я приду после дискотеки пьяным, ты меня не бей.
Отец ответил:
- Хорошо.
На утро побитый сын идет к отцу и говорит:
- Я же просил не бить меня.
Отец ему в ответ:
- Когда ты пришёл бухой ,меня ударил, мять послал, я ещо удержался, но когда ты пошёл на кухню насрал на полу повтыкивал спички и сказал что это ёжик, и он будет жить с нами, я не выдержал.

- Откуда у вас такие синяки?
- Я стал жертвою собственного человеколюбия. Представляете, вчера вытащил из воды девушку, а в это время пришла жена и избила меня скалкой.
- Это бесчеловечно. А где это произошло?
- Да в нашей ванной...

Притча "Ведро".

В одном селе воду в сельсовет приносили в старом ржавом ведре. Ведро было прогнившее и дырявое, и никто особо не хотел пить воду, принесённую в нём, все старались покупать импортную воду в бутылках. Однако, ведро не выбрасывали и регулярно выдавали деньги на модернизацию и текущий ремонт ведра. Начальник водной станции закупал рулоны скотча и старый дед Василий бережно заклеивал дыры на ведре, убирал старые заплатки и потом целую неделю в ведре…
Читать дальше

Сегодня День Сурка.В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.А в Сибири-медведя Мишу...Если Фил увидит свою тень-зима будет долгой.А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил..

ааа: ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?

ббб: Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное

ааа: Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и…
Читать дальше

Резюме : "Умная, привлекательная девушка ...
любимый спорт - бег по магазинам....
в совершенстве играю на нервах....
без конфликтов трачу зп мужа...
есть опыт в ведении переговоров и заключении сделок по телефону...
дипломированый специалист в области вешания лапши на уши..."

Ко всему выше перечисленому хочу добавить - ангельский характер и взгляд пантеры......

20марта сего года бухали с корефаном ну и ближе к 12ночи пошли за горынычем в ближайший ночник ну прикупили там всего по немногу.И выходя из магазина незамечаю низко весящий кондиционер потому как был нажратый в дугу врезался в кондиционер грохот стоял отменный,упал на снег очухался через минуту кореш ржёт ну ты чудило говорит:-чуть пол магазина неразнёс ну посмеялись да пошли домой ....а голова до сих пор болит вот так прогулялись

-Я почти стал миллионером!
-И как же?
-Ну подошел к мужику спросил:"Дашь миллион?"Он сказал, что Нет,а прикинь если бы Да))

Две пожилые супружеские пары в ресторане, подходит официант и говорит:"Извольте поросеночка с хреном подать?" Старший из мужчин встает и гневно шепчет официанту:" Любезный, с нами же дамы! Хрен отрежьте!!"

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
- Скажите, это Дерибасовская?
- Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
- Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
- Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли?
- Сидел.
- А...