Тексты

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а... стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц:
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.
- Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Дед идёт по двору ночью, где-то в Бутово, и видит у подъезда своего дома компания молодых людей курят травку. Дед подходит к пацанам и говорит:
- Парни, дайте разочек затянуться!
- Слышь, дед, трава сильная, не надо тебе это.
- Пацаны! Да я такую траву раньше курил, это всё фигня, дайте разочек затянусь!
И тут, только он затянулся, мимо проезжает красный "лексус", а в нём девушка-блондиночка, сексуальная вся такая, открывает окно и обращается к…
Читать дальше

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.
Когда ты трахаешься и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа…
Читать дальше

хрен редьки не слаще, он длиньше.

Выхожу из автобуса, а так как сидел неудобно - нога затекла. Прислонился к рекламному щиту и давай её трясти. Гляжу народ как-то странно на меня смотрит. Вдруг подходит девушка.
-А у вас билеты есть?
-какие билеты?
Она показывает на щит, и на нем надпись:
" концерт группы "ногу свело""

-скажите что заставляет вас напиваться каждый день?
-ничто я доброволец.

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:
- Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.Читать дальше

Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.

Из справочника:
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.