Тексты

ЪFF}: Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.

Lana00: Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!".
И поехали потихоньку...

"Хозяйственная как - мыло,
Контактная как - линзы"

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Но идея хороша! :)

Попали в племя людоедов француз, аммериканец и русский.
Дикари, развлекаясь, ставят условие:
- Кто из допотопного ружья попадет в попугая на ветке с 300 шагов, тот останется жив, но перед выстрелом должен выпить не менее рюмки любого спиртного.
Готовится француз: выпил рюмку ликера, прицелился, выстрелил... мимо!
Американец выпивает стакан виски - тоже мимо.
Русский выпивает бутылку самогона... еще одну... еще... не глядя стреляет от бедра и…
Читать дальше

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки.
Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать,…
Читать дальше

Cтудент заходит в столовую,набрал поесть,смотрит, мест нет. Видит за большим столом сидит один профессор. Подходит и говорит:К Вам можно?
Профессор ему: Гусь свинье не товарищ.
Студент: Ну ладно тогда, я полетел!
Профессор обиделся, и решил завалить его на сессии.
Идет экзамен, заходит этот студент, и начинает отвечать. Отвечает изумительно, как ни пытался профессор, не смог студента завалить. Делать нечего, надо ставить оценку.
Открывает…
Читать дальше

Американский социолог провел исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности». Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время.
В Стокгольме чемодана никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и…
Читать дальше

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "Mydocu~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по-другому.

На семинаре студентов-педагогов:
- Для того чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку...

Наташа спрашивает у матери, как ей быть с Ржевским в первую брачную ночь, ведь она не девушка.
- Кричи - может, обманешь. Она так и сделала. Только Ржевский лег на нее, она - в крик:
- Ой, больно! Он просит:
- Раздвинь ноги.
- Ой, больно.
- Да раздвинь, наконец, ноги - ты мне яйца зажала!