Тексты

Встречаюся грузинская и еврейская кошки:
- Мяу, да?
- Tаки, мяу!

Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая шутка... тут третий лишний.

Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

"Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!"
Голос из кухни: "Доченька, хватит разговаривать с дипломом"

-Тужтесь, больная, тужтесь!
-Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит ТАК выйдет?

-Доктор, мне каждую ночь снится будто я толкая дверь, а она не открывается!
-А на ней что-нибудь написано?
-Да, на ней написано: "На себя"

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

Хакер смотрит фильм ужасов по видику, а там главная героиня идет по каридору, а сзади раздаются чьи-то шаги, и хакер кричит:
-Сохраняйся дура, сохраняйся!!!

Мать укладывает на ночь своих детей и скороговоркой распределяет:
- Ты спи с Дунькой, ты спи с Дашкой.
Муж почему-то кричит из ванной:
- Мать, не матерись при детях!

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.