Тексты

в игровом чате:
ааа: дебил
xxx: ты мне?
yyy: ты мне?
zzz: кто, я?
aaa: вы просмотрели миниатюру "детская самооценка"

Нарушение второго закона термодинамики карается штрафом в 10.000 долларов...

В аптеке:
- Скажите, у вас есть активированный уголь?
- К сожалению, у нас только неактивированный... Но вы можете отправить СМС на короткий номер 5555. В ответ придёт код активации!

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь…
Читать дальше

Судя по тому, что в детстве я закутывалась в одеяло и представляла, что я блинчик, который съест людоед, то у меня психические расстройства еще с ранних лет…

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов.
Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех…
Читать дальше

девушка,а вы случайно не с училища? -О,ещё какая СУЧИЛИЩА!!!

Стала свидетельницей гениальнейшего диалога между продавцом и покупателем в магазине. Если б Петросян это услышал, сдох бы от зависти)))

Стоит перед стендом с колготками мужик, растерянный и не знает, что выбрать. Мимо пробегает продавец, которую он окликает, спрашивая, ессна, про колготки:

- девушка, скажите, у вас "Sisi" есть?
- эээ…ну есть, конечно…
- а покажите, пожалуйста, какие?
- да как вам не стыдно такое просить?!!!Читать дальше

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?

86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.
- Рубль! - грит пивник.
- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи.
- ????????
- Пива нет!