Тексты

Он пришел с работы. Она летает вокруг него в легком халатике и щебечет.
Она — Ой милый, сегодня свет отключали, аж-но на полчаса, а потом включили, а инет не подключился, я так мучилась, так мучилась...
Он — ну то-то я смотрю не полквартиры вылизано, а вся блястит и ужин вкусный сготовлен. Скучно было?

Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
— Коля, Христос воскрес!
— Докажи!

История произошла со мной и с моим мужем. Дело было в канун Пасхи. Едем на машине, муж за рулем, я рядом на переднем сидении, свекровь на заднем, рядом с ней на оставшейся части сидения в две башни стоят лотки с яйцами. Едем. На обочине стоит красотка, блондинка, в мини и т.д., в общем во всей красе, проехать, а тем более промолчать по этому поводу невозможно. Подначиваю мужа: «Че, возьмем?». Муж хмуро: «Куда, разве что на яйца!». Я задохнулась от смеха.

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — обожралась!!! ;-)

С женщиной нельзя спорить по двум причинам: во-первых — неэтично, а во-вторых — бесполезно.

— Папа, а что такое зебра?
— Э-э... ну просто представь себе штрих-код на четырёх нога

Жена звонит мужу:
— Ты знаешь, такой кошмар: мама беременна!
— Ёп твою мать!
— Я так и подумала, что от тебя!

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Пару лет назад мой знакомый, поляк, пошел прикупить себе бутылочку вина на выходные. Заходит в свой любимый хороший магазин — а в нем новая линейка вин
появилась: австралийские. Акция, скидки, мужичек какой-то возле стоек с вином околачивается... Знакомый, будучи гедонистом и любителем хорошего, решился на дорогую покупку. Выбрал себе бутылочку с такими же условными знаками (выдержка и
тип вина), которые ему в знакомых ранее винах давали кайф, и направился
…
Читать дальше

В Одессе бармена спросили:
— Хаим, чего ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.