Тексты

Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет
поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене - "Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!"
Жена ему - "ГДЕ?!!!"
Он ей - "В электричке".
Она - "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...".
Он ей - "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"

- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.

— От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
— Мамочка, это не я, на меня надышали!

Встань в ванную. Одень на голову колготки. Каждую калготку привяжи к веревке для белья. Медленно перемещайся по ванной. Ты троллейбус.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась, - подумала белочка.
- Допилась, - подумала смерть.

Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед:
- Слушай, выручи, пожалуйста! Очень надо!
- А что случилось?
- Дай доступ к вай-фаю!

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп.
В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом жареной картошки и надувной председатель колхоза.

Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!

Женщина у которой умер муж обращается в страховую компанию. Страховщик ей говорит:
- К сожалению, ваш муж был застрахован только на случай пожара.
- Да, именно поэтому я его кремировала.