Тексты

- В китайских ресторанах вечно подают две макаронины и совершенно СЫРЫЕ!
- Это же ПАЛОЧКИ!
- Да называй их как хочешь, все равно всегда СЫРЫЕ!!!

Стук в дверь:
- Откройте, полиция!
Пьяный голос из-за двери:
- Ну и на-а-а фиг вы там за-кры-ы-ылись?!

Из отчета инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

- Вставай, муженёк, петухи давно пропели!
- А почему, собственно, это должно меня беспокоить? Я что - курица?!

Жена, уходя спать, шепнула: "Приходи скорей! У меня к тебе дело государственной вЛажности!"

На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!

Разговаривают две подруги:
- Мой боксер вообще мне жизни не дает...(и тд)
- А ты делай как я, чуть что, я кулаком по столу и кричу мол кто в доме хозяин.
На следующий день муж боксер сидит на кухне жрет борщ, в одной руке ложка а другой по груше молотит. Жена подходит и в крик:
- Кто в доме хозяйка?!!
Тот не отрываясь от борща один удар мимо груши ей в морду, она улетает в коридор и лежит без сознания. Муж дальше жрет. Приходит его друг,…
Читать дальше

Поставила курицу в духовку, пошла укладывать ребёнка спать.
Мужу говорю: последи, как запахнет - убавь, через 15 минут достань.
- Ага, хорошо.
Через час прибегаю на кухню - курица горит. Муж за компом.
Немая сцена. Кхм.
Слова мужа цитирую:
- Я сижу играю, чувствую, что вкусно пахнет. Думаю, сейчас пойду поем. Потом запахло горелым невкусно и я передумал.

Вскипев, выключись, а то на пар изойдешь.