Тексты

Уезжает купец за "тридевять земель" и спрашивает дочерей, что им привезти. Старшая просит зеркальце волшебное, средняя ларец дивный. А младшая говорит: "Привези мне батюшка чудо-юдо страшное для утех плотских!" Купец "Да ты с ума сошла, Настенька?!!!" Она в ответ: "Хорошо, пойдем длинным путем, привези мне батюшка цветочек аленький!!!!!!"

- Зачем женщины говорят "нет", если "да" короче?! - попытался сострить он.
- А им короче не надо, им как раз надо длиннее! - не оставила ему шансов она...

Бабушка поучает своего внука:
- Когда кашляешь нада прикрывать рот рукой.
- Не волнуйся, бабуля, у меня зубы крепкие, не вылетят!

Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
- И как же ты его узнал?
- Он был в твоем пальто.

В кассе магазина:
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

***
- Мама, купи собаку!
- Миша, нет!
- Ну мам, ну купи!
- Я сказала НЕТ! Продай ее кому-нибудь другому

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.

Приходит сосед к мужику и спрашивает. Как жизнь? Ну тот ему: "Да вроде нормально, все!" -"Как на работе дела?" "Да вот начальство задолбало, работу подбрасывает, а премию не дают!" -"Как семья?" -"Как дети?" -"Жена?" "Слушай!-удивляеться мужик- А что ты спрашиваешь-то?" -"Да вот, -отвечает сосед, - такое дело, денег хочу у тебя одолжить?" -"А! Понятно! Ну так поцелуй меня в руку!" -"А зачем?" - пришла очередь удивляться соседу. -"Так ты ведь тоже издалека начал!"

Не болтайте ерундой.

Язык до киллера доведет.

Будет и на вашем кладбище праздник.

Свежо питание, да сериться с трудом.