Тексты

- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!

В кинотеатре вдет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит из последних сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливцу наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в двух последних вагонах говно везли?

xxx: У меня парни знакомые, операторы с телевидения, дак они когда на юг отдыхать гоняли в этом году, с собои камеры брали.
xxx: Остоновят их на трассе, тут же останавливается вторая машины, выходит чувак с камерой профессиональной, в жилетке с логотипом телекомпании и начинает снимать...
xxx: Эффект пипец, пэпээсники аж звания свои забывают

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка , это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

В очереди в зоомагазине:
Мужичонка слегка подшофе, прижимая к груди помятую коробчонку стои в очереди на кассу, за ним человек 5, конец рабочего дня - все торопяться. Рядом с кассиром стоит миловидная девушка-продавец - она упаковывает покупки. Когда подходит его очередь мужичонка протягивает коробчонку девушке со словами - "я бы хотел вернуть"
Девушка, показывая на коробчонку:
- Что?
Мужик заплетающимся языком:
- Я у Вас в магазине купил…
Читать дальше

Как не повезло товарисчу ЖЕНЕ)))

Это смешная история произошла с моим школьным друг в пору нашей безшабашной студенческой юнности!
Было дела так!! Женя-это мой друг, учился в институте в городе Москве. Была уже весна, сесия ещё не началась.природа дышала теплом и свежестью гормоны бурлили вовсю, и такое мероприятие как дискотеку , пропустить разве можно было если ты умер, все остальные факторы этому мероприятию препядствовать не могли!
А нашему…
Читать дальше

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! - Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! - Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

Загадка! У Миши 12 яблок, У пети 6 яблок, а у Васи в Жопе соль! кто последний бежал из соседского сада?

Идёт лекция на ветеринарном факультете в учебном заведении:

- Таким образом один бык-осеменитель за один день может удовлетврить до 12 особей противоположного пола!

Тут раздается женский голос с последнего ряда:

- Извините, профессор, не могли бы вы повторить последнюю фразу для первого ряда?!

С первого ряда мужской голос:

- Скажите, профессор!А бык может удовлетворять разных или одну и ту…
Читать дальше

20марта сего года бухали с корефаном ну и ближе к 12ночи пошли за горынычем в ближайший ночник ну прикупили там всего по немногу.И выходя из магазина незамечаю низко весящий кондиционер потому как был нажратый в дугу врезался в кондиционер грохот стоял отменный,упал на снег очухался через минуту кореш ржёт ну ты чудило говорит:-чуть пол магазина неразнёс ну посмеялись да пошли домой ....а голова до сих пор болит вот так прогулялись