Тексты

В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
- Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками...
Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:
- Обманули дурочка на четыре кулочка!..

Тащи с работы каждый гвоздь,
Ты здесь хозяин, а не гость!!

Ушел в себя, а там таких навалом…

Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне..

Мыс Канаверел. Сидят две вороны и спорят, взлетит шаттл или нет.
- Взлетит.
- Не взлетит.
- Взлетит!
- Не взлетит.
Шаттл стартует. Пять минут полёт нормальный. И ту БАБАХ! части шаттла падают вниз, и одна ворона спрашивает другую:
- Слушай, как ты догадалась?
- Х-м. Служу Советскому Союзу!

Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
- Б....! А какая хорошая?
- Холестерин всего 140!

Кто на свете всех умнее, всех прекрасней и милее? риторический вопрос... если дуло смотрит в нос.

Прикольные записи на автоответчике:


Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...".

Сообщение на автоответчик:
Извините, ошибся комнатой.

Автоответчик:
На фоне органной музыки: "Исповедуйся, сын мой"

В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки…
Читать дальше

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.