Тексты

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что! ?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да... А она мне в…
Читать дальше

- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна?

Учёные установили, что от улыбки не становится теплей.
Эксперименты проводились на слонах и на маленьких улитках.

В конкурсе "Мисс Бюст-2012" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

- Вы выходите, на этой остановке?
- Нет не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!

Русский в гору не пойдет, русский в гору побежит! Не с того, что он тупой, просто любит гемморой!

Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках...
Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть ...

В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать.
Пришел немец - не знает что делать.
Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..." зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот - эстонца."
Ну, Его спрашивают, как это он определил.
Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок…

В магазине бытовой техники покупатель спрашивает у продавца-консультанта:
- Девушка, покажите пожалуйста чайник.
- Извините, я не сильна в пантамиме!

—Алло, пап, заберешь меня?
—Нет!!!
—Нууу почему?
—Ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли, за 10 тысяч!!! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра!!!))